Forum for VWACB

Siden det var så dødt her i dag , så legger eg ut litt morro:

Umulige ønsker
En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe, som ved nærmere  ettersyn viste seg å være en oljelampe. Når hun gned på den, så kom det  naturligvis fram en ånd.
'Får jeg tre ønsker nå?' spurte hun.
'Nei', svarte ånden. 'På grunn av de dårlige tidene og devaluering og  global  konkurranse og sånt dritt får man kun ETT ønske nå for tiden. Nå, hva skal  det være?'
'I så fall vil jeg ha fred i Midtøsten', sa kvinnen og trakk frem et kart.
'Ser du dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte å slåss med  hverandre.'
Ånden kastet ett blikk på kartet og utbrøt: 'Men herregud! De landene der  har jo kriget i tusener av år! Tror ikke at det går an å gjøre noe med  det.
Jeg er dyktig, men ikke SÅ dyktig. Ønsk noe annet.'
Kvinnen tenkte en stund, og sa så: 'Jeg har aldri lykkes å treffe Den  Rette.
En omtenksom og elskverdig mann, som er hensynsfull, kan lage mat, tar  halvparten av husarbeidet og som er en god elsker og ikke ser på sport  hele  tiden. Kort sagt, en ideell livsledsager.'
Ånden var stille en stund, sukket og sa: 'Få se på det jævla kartet  igjen....'

Presidentene Bush og Putin spaserte langs kaikanten, mens de diskuterte sine respektive land fremskritt innen ubåtvåpenet.

President Putin: " Vår nyeste ubåt klarer å være under vann i opptil 3 måneder, uten å få forsyninger. Er ikke det bra?"

Bush svarer: "Det er jo ingenting. Vår nyeste modell kan klare seg uten forsyninger i opp til 1 år! Det er jo mye bedre."

Plutselig bruser det i vannet, og en ubåt kommer til syne.  Ut av tårnet stikker en gamling sitt grå hode og sier:

"Heil Hitler! Haben Sie Diesel??!" 



Der ser dere, heldigvis kjører vi VW, og ikke amcars eller Volga!!!!



JH

Kunde: Heisann, jeg har et problem med Word.
Brukerstøtte: Okey, hva slags problem?
Kunde: Vel, jeg skrev inn tekst og så plutselig forsvant alt sammen!
Brukerstøtte: Bare forsvant?
Kunde: Ja.
Brukerstøtte: Hvordan ser skjermen din ut nå?

Kunde: Den viser ingenting sier jeg jo! Jeg får ikke skrevet en eneste bokstav!
Brukerstøtte: Kan du flytte markøren rundt på skjermen?
Kunde: Det er ingen markør. Som sagt, jeg får ikke skrevet noen ting!
Brukerstøtte: Har monitoren din en strømindikator?
Kunde: Hva er en monitor?
Brukerstøtte: Det som ser ut som en tv. Har monitoren et lite lys som sier om den er slått på?

Kunde: Jeg vet ikke.
Brukerstøtte: Ok, se på baksiden av den tv-lignende skjermen, så finner du en strømkabel som går inn i skjermen. Ser du den?
Kunde: (lyden av fomling) Ja, jeg tror det.
Brukerstøtte: Topp! Følg ledningen, og se om den er plugget i stikkontakten.
Kunde: (mer fomling) Ja, det er den.
Brukerstøtte: Da du var bak monitoren, så du om det var en annen kabel der også?

Kunde: Nei...
Brukerstøtte: Vel, det skal det være. Du må titte på baksiden igjen og finne den andre ledningen.
Kunde: (Pause) Her er den!
Brukerstøtte: Følg den, og finn ut om den er plugget skikkelig inn i datamaskinen din.
Kunde: (Fomling) Hrmmmf, jeg rekker den ikke...
Brukerstøtte: Okey, ser kabelen i det minste ut som om den er skikkelig på plass?

Kunde: Nei.
Brukerstøtte: Hvis du lener deg ekstra langt bak da?
Kunde: Å nei, det er ikke på grunn av vinkelen, det er fordi det er så mørkt her.
Brukerstøtte: Mørkt?
Kunde: Ja, kontorlyset er ikke på, så det eneste lyset her er lyset fra vinduet.
Brukerstøtte: Okey, skru på kontorlyset, da!

Kunde: Jeg kan ikke.
Brukerstøtte: Kan ikke? Hvorfor det?
Kunde: For strømmen har gått!
Brukerstøtte: Javel ja.. Da må du nok pakke sammen maskinen og levere den tilbake til der du kjøpte den.
Kunde: Åh? Virkelig? Er det så alvorlig?
Brukerstøtte: Ja, det er det.

Kunde: Hva skal jeg si til dem da?
Brukerstøtte: Du kan si at du er for dum til å ha en PC.

En  dag tok faren i en rik og velstående familie sønnen med seg  på en tur ut på landet med den hensikt å vise ham hvordan  fattigfolk levde. 


De  bodde noen dager på en gård hos en familie som måtte ansees  for å være svært fattige. 


På  turen hjem spurte faren sønnen, ”Hvordan likte du  turen?” 


”Det  var kjempeflott far” 


”Så  du nå hvordan fattigfolk lever” spurte  faren 


”Å  ja” svarte sønnen. 


”Så  si meg, hva lærte du av denne turen?” spurte  faren 


Sønnen  svarte da: 


”Jeg  så at vi har en hund og de hadde fire” 


”Vi  har et badebasseng som rekker bort til midten av hagen vår  mens de har en endeløs elv.” 


Vi  har importerte små lanterner i hagen vår, mens de har en hel  stjernehimmel om natten. 


Gårdsrommet  foran huset vårt når frem til inngangsporten mens deres  strakte seg helt til horisonten 


Vi  har et lite stykke land å bo på, de hadde marker som strakte  seg bortenfor synsranden. 


Vi  har tjenere til å servere oss, mens de serverte  andre. 


Vi  må kjøpe maten vår, de høster sin egen. 


Vi  har høye murer rundt eiendommen vår for å beskytte oss, mens  de har venner som beskytter dem. 


Guttens  far var helt målløs. 


Så  la sønnen til: ”Takk far fordi du viste meg hvor fattige vi  er”. 


Er  ikke perspektiv en vidunderlig ting? Det får deg til å undres  på hva som ville hende  hvis vi alle takket for alt som vi har istedenfor å  bekymre oss for det som vi ikke har. 


Sett  pris på hver enkelt ting som du har, spesielt  venner! 








”Livet  er for kort og venner kan vi aldri få for mange av  ”

Fantastisk bra, Roy!

Dette var et lyspunkt i en tung tid for meg personlig. Det gikk filleveien med oss, men livet går vwidere...

Denne har dere kanskje sett før, men jeg synes den er viktig fordi sikkerhet er sentralt når vi jobber med bil. Skulle kanskje vært laget en tilsvarende HMS-film for oss VW-freaker også? NB! Kun på originalspråket tysk, men jeg regner med det går greit siden alle her hadde minst G+ i standpunkt?

RZR-Andy wrote: Denne har dere kanskje sett før, men jeg synes den er viktig fordi sikkerhet er sentralt når vi jobber med bil. Skulle kanskje vært laget en tilsvarende HMS-film for oss VW-freaker også? NB! Kun på originalspråket tysk, men jeg regner med det går greit siden alle her hadde minst G+ i standpunkt?

Syk film!!!

Var av det mer makabre slaget denne, og så med den knalle musikken under rulleteksten til slutt

HMS og VW er vel noe som burde være høyt prioritert... kan vel bare nevne en av Roy sine kampsaker:
Bruk bukker - ikke jobb under en bil som står på jekken!!!

Driti på draget...

--------------------------------------------------------------------------------

Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde et sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen.
- Unnskyld, sa hun. - Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen. Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å
love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet. Lettelsen etter et par minutter var ubeskrivelig, og mens han satt der fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre av dem var hvite og merket "VV", "VL" og "PD." Den siste var rød, og merket "ATF".

Mannen ble nysgjerrig og hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på knappen merket "VV". Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse..... En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett.

Forventningsfull trykket han på knappen merket "VL", klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken. Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket "PD" uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans.

Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie tenkte han. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle.

Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over han med et flir om munnen.
- Hva skjedde, hvordan havnet jeg her? spurte mannen omtåket. - Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim og Bergen!
- Du trykket på en knapp for mye, svarte sykepleieren og smilte. - Den siste knappen merket "ATF" er en Automatisk Tampong Fjerner

Problemløsning

En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.

'Hvordan finner dere ut av om folk er 'gale' nok til å bli  innlagt?' spurte politikeren.
'Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!'

'Nåh!' sa politikeren.
'De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?' 

'Nei,' svarer bestyreren. 'De normale drar ut proppen!

Vil du ha en seng ved vinduet?'