Forum for VWACB

A white woman, about 50 years old, was seated next to a black man. Very disturbed by this, she called the air hostess. 'You obviously do not see it then?' she asked. 'You placed me next to a black man. I did not agree to sit next to someone from such a repugnant group. Give me an alternative seat.'

'Be calm please,' the hostess replied. 'Almost all the places on this flight are taken. I will go to see if another place is
available.'

The hostess went away & then came back a few minutes later. 'Madam, just as I thought, there are no other available seats in Economy Class. I spoke to the captain & he informed me that there is also no seat in Business Class. All the same, we still have one place in First Class.'

Before the woman could say anything, the hostess continued. 'It is unusual for our company to permit someone from Economy Class to sit in First Class. However, given the circumstances, the captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone so disgusting.'

Then the hostess turned to the black guy & said, 'Therefore, Sir, if you would like to, please collect your hand luggage, a seat awaits you in First Class.'

At that moment, the other passengers, who'd been shocked by what they had just witnessed, stood up & applauded.

This is a true story.
WELL DONE, British Airways

God helg folkens!

Ser ikkje motoren

[bgcolor=#ff1300]Vedlagt en folkelig forklaring på finanskrisen![/bgcolor]



Tradisjonell kapitalisme
Du har to kuer. Du selger den ene, og kjøper en okse. Horden forøker seg og
økonomien vokser. Du selger dem og kan pensjonere deg på gevinsten.

Amerikansk kapitalisme
Du har to kuer. Du selger en og tvinger den andre til å produsere like mye
melk som fire kuer. Du blir overrasket når kuen dør.

Enron type kapitalisme (eller nyklassisk amerikansk kapitalisme)
Du har to kuer. Du selger tre av kuene til ditt børsnoterte selskap ved
hjelp av kredittbrev som din svoger har ordnet i banken. Så gjennomfører du
en "debt/equity SWAP with an associated generaloffer", slik at du får alle
fire kuene tilbake med et skattefradrag for fem kuer. Melkerettighetene for
seks kuer overføres via en mellommann til et selskap pa Cayman Island som i
hemmelighet eies av eieren av aksjemajoriteten i selskapet ditt, som selger
rettighetene til alle syv kuene til ditt børsnoterte selskap. I
årsrapporten oppgis det at selskapet eier åtte kuer og opsjon på
ytterligere en ku. Selg en ku for å kjøpe en amerikansk president som gjør
at du har ni kuer igjen.
For beregning av balansen, kontakt Arthur. Staten kjøper kuene dine.

Fransk kapitalisme
Du har to kuer. Du streiker for å få tre.

Japansk kapitalisme
Du har to kuer. Gjør dem om til en tiendedel av en normal kus størrelse,
som produserer tyve ganger så mye melk. Så utvikler du en smart-ku-serie
som du kaller for Kokimon og markedsfører den over hele verden.

Singapore kapitalisme
Du har to kuer. De tygger gress. De blir arrestert fordi politiet tror de
tygger tyggegummi.

Britisk kapitalisme
Du har to kuer. Begge er gale.

Norsk kapitalisme
Du har to kuer. Du er gal.

Italiensk kapitalisme
Du har to kuer. Men du vet ikke hvor de er. Du tar lunsj.

Spansk kapitalisme
Du har to kuer. Du selger kuene til en turist... "Special price for you, my
friend"

Sosialisme
Du har to kuer, staten tar den ene og gir den til din nabo.

Kommunisme
Du har to kuer, staten tar begge og gir deg melk.

Byråkrati
Du har to kuer, staten tar begge, skyter den ene, melker den andre og
heller ut melken.

Fascisme
Du har to kuer, staten tar begge og selger din melk.

Nazisme
Du har to kuer, staten tar begge og skyter deg.

Anarkisme
Du har to kuer, de stikker av.


Og tilslutt har vi folkeeventyr og vise-varianten:
Du har to kuer, selger den ene og får fela igjen. På kjøpet får du ei høne.
Du lager pannekakerøre av egg og melk, steker en tjukk pannekake for å
mette sju skrikerunger, men pannekaken ruller sin vei og blir til slutt
spist av grisen. Du står igjen med ei fele, en ku og ei gammel høne som
slutter å legge egg. Og fortsatt sju sultne skrikerunger....

Så det er SÅNN alt henger i hop, ja!

syyyykt!! her må jo selv marius være fornøyd

Dei er ikkje kloke der borte....

Lat oss bare heisa styresnekkjane så kjeme me so lågt me og!!!  Der SenkePolizei 
1:Heisa snekkjo
2: Tubba hjulbrønnanene
3:Trekkje damer med den lågaste bussen i bydn

Eg må og nytte anledningen til å kommentere trenden som har oppstått med å omtale meg som Søster MArius. Ja, jeg er sykepleier, og yes oh my god som jeg liker det!!!!
hilser nå fra lønningspils hvor jeg er ute som eneste gutt blant 18 av mine kvinnelige kollegaer.
Anette og Minda hilser Sune og sier; fysj fysj på deg Sunikken, Marius e prima søstervare!

Det skulle liksom vere morsomme innlegg her, Marius.. Det der er ikkje morsomt. Det er berre urettferdig. 

RZR-Marius wrote: Eg må og nytte anledningen til å kommentere trenden som har oppstått med å omtale meg som Søster MArius. Ja, jeg er sykepleier, og yes oh my god som jeg liker det!!!!
hilser nå fra lønningspils hvor jeg er ute som eneste gutt blant 18 av mine kvinnelige kollegaer.
Anette og Minda hilser Sune og sier; fysj fysj på deg Sunikken, Marius e prima søstervare!

jada så neida så.. ja MYE bedre å være selger alene da   noen som har det 

Verden er jaggu urettferdig!! Men håper likevel du koste deg med kollegaene!! 
Hvilken avdeling var det du jobbet på, sa du?? Og hvilken sykdom må vi ha for å komme der? 

Det er bare å få vondt i blindtarmen inatt folkens, vi venter med åpne armer hehe 
Uspesifiserte,akutte magesmerter er og ett hett tips!

...ganske "kurrant" å være pasient også...

...forresten, Marius, de to på bildet der så ut som om de hadde nok med seg selv, eller....?